10 dấu hiệu chứng tỏ con bạn là một hacker

1. Hoá đơn điện thoại liệt kê tới tận 1.987 số điện thoại của các hộ gia đình khác

2. Con trai cưng của bạn nói với bạn về cuộc phỏng vấn bí mật của cậu với một dịch vụ bí mật agent nào đó cho bài tiểu luận về các giai cấp nghiên cứu xã hội.

3. Bỗng nhiên bạn nhận được một địa chỉ mail của Phil E.Phreak.

4. Ðứa trẻ reo hò cổ vũ Lex Luthor bất kỳ khi nào chương trình Tivi chiếu vở kịch Superman.

5. Giám đốc điều hành một công ty điều hành hệ thống báo chuông của khu vực, xuất hiện trước cửa nhà bạn, với sự thổn thức, để cầu xin hãy buông tha họ.

6. Bạn tìm thấy một bản copy của tạp chí Phreak, dấu dưới quần áo lót trong đồ ngủ của con trai bạn.

7. Ðứa trẻ đòi server truy cập Nowell cho ngày sinh nhật của cu cậu.

8. Giáo viên tiếng Anh của cu cậu, gọi điện đến nhà bạn với giọng rất giận dữ, để hỏi tại sao con trai bạn lại chọn cuốn niên giám điện thoại một thành phố khác, thay vì lựa chọn một cuốn sách tin tức hàng tháng của cu cậu.

9. Bánh xe nhỏ màu bạc của bạn trên đồng hồ đo điện của bạn bỗng nhiên bay mất sang cây đu của nhà hàng xóm.

10. Cậu nhóc gọi tên Robert Morris Jr giống như một người Mỹ mà cậu khâm phục nhất





Microsoft và GM
Trong mộ cuộc triển lãm máy tính gần đây Bill Gate đã đưa ra bản báo cáo so sánh công nghiệp máy tính và công nghiệp ôtô. Ông phát biểu "Nếu như General Motor cũng bắt kịp công nghệ giống như công nghiệp máy tính thì chúng ta đã có thể đi trên những chiếc xe giá 25 USD và chạy 1000 dặm chỉ hết 1 galong."
Gần đây, GM đưa ra câu trả lời " Đúng thế, nhưng liệu có ai muốn đi trên một chiếc xe có thể bị tai nạn 2 lần/ngày"
Và...
1. Mỗi khi người ta sơn lại đường, bạn cần tậu một chiếc xe mới.
2. Thỉnh thoảng, xe của bạn lại bị chết máy không rõ lý do, bạn chỉ việc chấp nhận, khởi động lại và lái đi.
3. Thỉnh thoảng, việc chạy một chức năng nào đó của xe sẽ là động cơ ngừng lại và hỏng khiến bạn phải cài lại động cơ. Nếu có những nguyên nhân là, bị chỉ có quyền chấp nhận nó.
4. Chỉ 1 người được ngồi trên xe trừ khi bạn tậu loại Car95 hoặc CarNT. Nhưng khi đó bạn sẽ phải mua thêm chỗ ngồi.
5.Macintosh sẽ sản xuất ra loại xe chạy bằng năng lượng mặt trời, đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần, dễ lái gấp 2 lần nhưng chỉ chạy trên 5% đường.
6.Người có xe Macintosh sẽ phải bỏ nhiều tiền để nâng cấp lên xe Microsoft nhưng chỉ làm cho xe của họ chạy chậm thêm.
7. Các đèn báo dầu, xăng, điện sẽ được thay thế bằng đèn "general car default"
8. Các ghế ngồi mới bắt buộc mọi người phải có mông to bằng nhau.
9. Hệ thống túi khí sẽ hỏi "Bạn có chắc không?" trước khi hoạt động.





Điện từ đâu?

- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!"





Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18:12:97





Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.

Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống





Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.

Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?

- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống





Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.

...30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:

- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé





Lập trình sư

Vài thế kỷ trước tại Hà thành có chàng trai trẻ tên gọi Tích Gia Văn, là sinh viên năm cuối khoa Công nghệ thông tin Đại học Bách khoa Hà Nội. Văn bình sinh thích viết phần mềm máy tính, rất có kỹ năng lập trình. Không những bạn bè đồng khoá đều khâm phục chàng mà ngay cả các giáo sư uyên bác cũng phải nể vì, coi Văn như một tài năng thuật toán đầy triển vọng. Các đoạn mã Văn viết ra bao giờ cũng sáng sủa, lề chuẩn, đầy đủ comment nhưng lại rất súc tích và tối ưu về giải thuật.

Tốt nghiệp loại xuất sắc nhưng Tích Gia Văn không vội vàng tiếp nhận những lời đề nghị làm việc ở những vị trí then chốt trong các công ty phần mềm lớn. Cái mà chàng cần lúc này là một sự nghiệp lẫy lừng, một danh tiếng vọng toả trong giới lập trình viên toàn thế giới. Văn quyết định tiếp tục con đường học vấn. Chàng tìm sang Ấn Độ làm thạc sĩ khoa học dưới sự hướng dẫn của một vị giáo sư uyên bác người Việt gốc Mỹ, giảng viên một trường đại học lớn ở Bangalore. Sau buổi sát hạch, vị giáo sư bảo Văn: “Cậu có kỹ năng tốt, chỉ còn thiếu kỷ luật”. Văn buồn lắm, nhưng ý chí cầu tiến khiến chàng trong suốt ba năm ròng rã quyết tâm theo thầy mà tự khép mình vào thứ kỷ luật nghiệt ngã của đủ mọi loại qui trình sản xuất và qui trình quản lý chất lượng phần mềm. Sau ba năm Tích Gia Văn đã trở nên một trưởng dự án siêu hạng, có thể phụ trách những project cực lớn với sự tham gia đồng thời của hàng chục ngàn lập trình viên thuộc đủ mọi sắc tộc.

Xong luận án thạc sĩ ở Ấn độ, Văn xin được học bổng sang Hoa Kỳ làm tiến sĩ ở Silicon Valley, tiếp tục con đường phát triển sự nghiệp của mình. Ông thầy tiếp theo của Văn là một học giả lớn gốc Campuchia, người chuyên viết các khảo cứu về chất lượng mã nguồn cho các công ty phần mềm đạt tiêu chuẩn CMM5 trở lên. Sau khi tiếp xúc, ông bảo Văn: “Cậu có kỹ năng và kỷ luật tốt, chỉ còn thiếu sáng tạo”. Cảm thấy hổ thẹn về lời nhận xét quá chính xác, Văn cật lực theo ông thầy lăn vào những cuộc luyện tập sáng tạo vô bờ. Kết quả của công cuộc đó là những phần mềm tuy nhỏ, nhưng kỳ diệu đến mức có sản phẩm đã được đề cử Probel - một giải thưởng dành cho những phần mềm sáng tạo xuất chúng, tương đương với giải Nobel trong khoa học. Ba năm sau, vào năm Giáp Dậu, trong buổi lễ nhận văn bằng tiến sĩ, ông thầy gọi Văn đến mà bảo rằng: "Trình độ của ta nay cũng không bén gót cậu được nữa, giờ là lúc cậu tung hoành rồi". Nói đoạn cho Văn xuất môn.

Cũng vào mùa thu năm đó, Việt nam đứng ra đăng cai tổ chức cuộc thi Lập trình Quốc tế lần thứ nhất tại núi Trúc, ngọn núi cao nhất trong dãy núi Bò ở thủ đô Hà Nội. Đây là cuộc thi thu hút các tài năng lẫy lừng nhất trên khắp thế giới về tham dự. Tất nhiên Tích Gia Văn không thể bỏ lỡ cơ hội mỗi năm có một này, bởi đó là dịp để chàng thể hiện tài năng xuất chúng cùng những tuyệt chiêu cái thế sau bao năm tu luyện ở hải ngoại. Văn tự tin rằng với trình độ hiện có, chàng sẽ nắm chắc giải nhất, nếu không nói là giải đặc biệt. Quả thật lúc đó danh tiếng của Tích Gia Văn đã lớn đến mức khi chàng đáp máy bay trở về Việt nam dự thi, hơn hai ngàn thiếu nữ mắt vàng môi tím quần lót áo yếm - là mốt thời thượng khi đó đã chầu chực sẵn ở sân bay Nội Bài để được chiêm ngưỡng dung nhan và xin chữ ký của chàng. Bộ trưởng Bộ Phần mềm cũng đích thân ra tận chân cầu thang máy bay đón nhân tài đất Việt hồi hương.

Vòng sơ khảo diễn ra khẩn trương, các đối thủ bọt bèo nhanh chóng bị loại. Nhiều thí sinh đến từ Mỹ, Ailen, Israel, Trung Quốc, Ấn Độ… hết sức buồn rầu, thất vọng và tức giận vì không được lọt vào vòng trong. Nhưng biết làm sao khi họ không đủ tài năng và đức độ. Tích Gia Văn dẫn đầu vòng sơ khảo và lọt vào vòng chung kết cùng hai thí sinh khác, đều là người Việt, tên là Tồn Toàn Lương và Mặc Kim Chân. Cuộc thi chung kết được tổ chức đúng vào một buổi tối mùa thu heo may nhè nhẹ, khán giả tập trung về núi Trúc đông đến nghẹt thở. Một hàng rào cảnh sát được giăng kín dưới chân núi để đảm bảo an toàn cho cuộc thi. Trên đỉnh núi đèn hoa chăng rực rỡ. Sau lời khai mạc trọng thể và cảm động, Ban giám khảo dõng dạc đọc đề thi chung cho cả ba thí sinh: “Lập phần mềm diễn giải các giấc mơ theo vô thức tập thể của Jung”. Thời gian làm bài là 30 phút, không kể thời gian cúi chào. Trên khán đài, ba nàng thiếu nữ sắc đẹp mê hồn cơ thể tuyệt mỹ ăn vận hở hang đang nằm tênh hênh thiu thiu ngủ trên ba chiếc xô-pha. Những bộ cảm biến vô cùng tinh tế được gắn vào vầng trán thanh khiết của các mỹ nhân, thu lại những cơn mơ êm ái và truyền vào hệ thống máy tính như đầu nhập dữ liệu. Một màn hình không gian cực lớn độ nét siêu đẳng được trang trọng đặt giữa khán đài, khiến cho trong vòng trăm dặm đều có thể thấy rõ những gì đang diễn biến.

Tích Gia Văn thở phảo nhẹ nhõm. Đề thi lần này chàng thông hiểu như lòng bàn tay vì đã lập không ít hơn 300 phần mềm tương tự. Là người trình diễn đầu tiên, Văn tự tin bước lên khán đài. Chàng cúi chào khán giả trong tiếng vỗ tay hoan nghênh nồng nhiệt của các ái mộ viên, rồi khoan thai bước đến bên chiếc máy tính để sẵn. Văn nhắm mắt hít một hơi thật sâu và đặt nhẹ hai tay lên bàn phím. Toàn bộ design cùng hàng ngàn diagram của bài toán đã được chàng thiết kế hết sức cặn kẽ - bên trong não bộ. Đột nhiên từng dòng từng dòng mã lệnh tuôn trào từ đôi bàn tay thanh tú. Các khối lệnh cùng các mảng nhị phân do Văn trực tiếp gõ bằng mã máy cứ dồn lên dồn xuống nhịp nhàng, hào hoa và vô cùng chuẩn xác. Không một lần phải nhấn nút Delete, không một lần cần bấm BackSpace. Ban giám khảo chỉ biết nín thở lắc đầu thán phục. Tích Gia Văn hoàn tất bài thi trước thời gian qui định 5 phút. Toàn bộ chương trình của chàng không hề có lấy một lỗi nhỏ trong cú pháp hay thuật toán, hơn nữa còn được tối ưu bởi phép biến mã Korpio-Kaluza-Klein. Nắm chắc giải vô địch trong tay, Văn kiêu hãnh cúi chào khán giả, khẽ hôn gió cảm tạ ba thiếu nữ vẫn đang mơ màng giấc điệp rồi khoanh tay lùi qua một bên.

Sau Tích Gia Văn là phần trình diễn của Tồn Toàn Lương, thí sinh thứ hai. Lương người nhỏ gầy, da trắng, vốn là tiến sĩ nhạc viện Hà nội nhưng vì trót thích vi tính nên đã học thêm bằng hai về kỹ nghệ phần mềm. Tồn Toàn Lương quay sang nhìn Văn đầy vẻ thông cảm, đoạn yêu cầu Ban giám khảo cho đặt một chiếc micro nhạy cạnh bàn phím nơi chàng trình diễn. Không gian đột nhiên tĩnh lặng. Đám đông hàng trăm ngàn người mà im phăng phắc, chỉ còn lác đác những tiếng tim đập rộn ràng vì hồi hộp của các thiếu nữ mới lớn. Bỗng những âm hưởng lạ lùng bất chợt vang lên, khi sâu lắng da diết, khi hào hùng cuồn cuộn. Đó là những âm thanh của sự tiếp xúc những ngón tay Lương với các con chữ trên bàn phím. Chúng làm nên cả một dàn nhạc giao hưởng với hàng trăm loại nhạc cụ khác nhau, hoà quyện trong giai điệu tuyệt vời của bản giao hưởng Hành khất, số 9 op 16 cung fa giáng trưởng của nhạc sĩ thiên tài Phsytomum. Song song với đó là những dòng lệnh bất tận tuôn trào trên màn hình cực lớn. Mọi người cùng choáng lặng đi trong những âm thanh trầm hùng, trong khung cảnh của một buổi đại hoà nhạc lạ lùng nhất thế kỷ. Bàn giao hưởng kéo dài đúng 29 phút 35 giây, và phần mềm được hoàn tất với đầy đủ các tính năng cần có, không lỗi và trọn vẹn.

Phần thi thứ ba do thí sinh Mặc Kim Chân trình diễn. Chân người cao lớn, mặt rất đen, vận bộ đồ ký giả, trông đăm chiêu ngơ ngác như đang suy tính điều gì mông lung lắm. Chương trình của Chân làm ra cũng được đánh giá là không kém phần hoàn thiện so với hai chương trình trước, nhưng cách gõ lệnh của Chân không có được nhạc tính hào hùng như của Lương, thời gian làm bài lại lâu hơn của Văn chừng 2 phút. Tuy nhiên khi ban giám khảo review lại những đoạn code Chân viết thì cả biển người bỗng sững sờ kinh ngạc. Văn cũng lặng đi vì hãi hùng khi đọc thấy trên màn hình không chỉ là những trang mã lệnh khô khan mà là cả một trường thi đại tác. Cách sử dụng cú pháp liên hoàn của 32 liên ngữ lập trình, cách đặt tên biến và tên hàm, cách khai báo các lớp và khởi tạo đối tượng của Mặc Kim Chân khéo léo đến độ đã biến toàn bộ những dòng lệnh và chú giải xen kẽ trong chương trình thành một bài thơ lục bát liên hoàn, lời lời tựa mây vần gió vũ uyển chuyển bất tận, đọc xuôi cũng không được mà đọc ngược cũng không xong. Không những thế phần mềm của Chân còn sinh thêm những yếu tố ngẫu nhiên trong cách luận giải giấc mơ, khiến kết quả trở nên vô cùng chính xác.

Tất nhiên năm đó Tích Gia Văn đành ngậm ngùi ôm giải ba. Tài năng của Tồn Toàn Lương và Mặc Kim Chân khiến chàng cảm thấy bất lực trên con đường chinh phục đỉnh cao của trình nghiệp. Có kẻ cho Văn hay rằng cả hai đối thủ trong cuộc thi hôm đó đều là đệ tử chân truyền của một đại cao thủ hiện đang ẩn thân trên hang Gió thuộc đỉnh Phan-xi-păng quanh năm mây phủ. Không chần chừ, chàng lại khăn gói quả mướp đem lễ vật leo núi tầm sư học đạo. Tới nơi, Văn gặp một cụ già lông trắng tóc xanh, gần như khoả thân đang múa hát giữa gió núi lồng lộng. Xung quanh hoa cỏ tưng bừng, chim thú tụ tập rất đông. Biết là kỳ nhân Văn vội đến quì lạy, hai tay nâng chiếc laptop cấu hình cực mạnh lên làm lễ vật, đoạn xin khấu kiến. Chỉ thấy ông già mỉm cười âu yếm, bước lại gần Văn hỏi: “Cậu xin học gì”. Văn đáp: “Xin học lập trình”. Ông già lại nhẹ nhàng hỏi: “Không có máy tính cậu có lập trình được không?”. Văn nghe vậy thì giật mình, run tay đánh rơi cả lễ vật. Chiếc laptop tuột khỏi tay lao thẳng xuống vực sâu muôn trượng vỡ tan như cát bụi. Ông già ngắm Văn một chặp rồi cười nói: “Cậu có kỹ năng, kỷ luật và sáng tạo tốt, chỉ còn thiếu duyên dáng”. Văn nghe vậy thì hoang mang quá, không dám ngẩng đầu lên. Ông già lại tiếp: “Con người vốn đã quen lập trình từ rất lâu trước khi có computer. Bác thợ săn lập trình cho đường tên mũi đạn, anh nông dân lập trình cho mùa vụ bội thu, đám thương gia lập trình cho đầu tư sinh lãi, các tình nhân lập trình để chăn gối giao hoan, bà nội trợ lập trình cho gạo cơm bếp núc, ông văn sĩ lập trình cho con chữ câu thơ. Thoảng hoặc có nhà tư tưởng vĩ đại lập trình cho phát triển của toàn xã hội, có vị hoàng đế hùng mạnh lập trình cho số phận của cả quốc gia… Chung qui lại cũng không thoát khỏi cái Chương trình lớn đã được lập trình sẵn bởi Tạo Hoá”. Văn bắt đầu ngộ ra, thưa: "Vậy lập trình không máy tính là thế nào?". Ông già cười ha hả, đáp: "Người là máy, máy là người, khi không có máy thì mọi vật đều là máy, khi có máy thì máy cũng không còn là máy nữa. Làm sao tự lập trình được cho bản ngã mới là công quả vậy". Cứ thế hai thày trò một người giảng giải, một người lắng nghe. Khát thì uống sương trời ngưng đọng. Đói thì ăn chim thú rán giòn. Chốc đà mấy thu đã trôi qua.

Ba năm sau Tích Gia Văn từ biệt sư phụ hạ sơn về miền trung lập nghiệp, thành lập công ty du lịch lữ hành và khách sạn lớn nhất ở bãi biển Thiên Cầm thuộc huyện Cẩm Xuyên tỉnh Hà Tĩnh. Hàng ngày nghe tiếng sóng gió lao xao, nhìn bờ cát trắng thoải dài, ngắm hai bờ đá núi xanh ngắt. Sáng lên non chạy đua chim bướm, chiều xuống biển lặn thi cá rồng. Lấy vợ đẻ con. Ngâm thơ uống rượu. Vào mùa khách khứa thì tất bật lo toan, những lúc rảnh rang thì chơi golf tennis. Có điều lạ là Tích Gia Văn tuyệt nhiên không động đến máy tính, thiết bị, nối mạng, bảo mật, lại càng không bao giờ lập trình nữa. Thế mà thiên hạ ai cũng gọi Văn là Lập trình sư.

Đại từ điển Bách khoa thư tiếng Việt, xuất bản năm 2056, trang 4581, dòng 21 có định nghĩa về Lập trình sư: "Là lập trình viên đẳng cấp cao, tự lập trình được cho bản ngã, chương trình chạy ít lỗi, tiết kiệm tài chính, bảo mật, an toàn trước tai hoạ và môi sinh, ổn định trước nổi trôi của thế cuộc, khiến cuộc sống bản thể thêm kỳ diệu lo âu mà huyền ảo, khiến xã hội thêm đa dạng rối ren mà phong phú".
Theo định nghĩa này thì Tích Gia Văn cũng đáng được gọi là Lập trình sư vậy.





Trên chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách hàng đã yên vị, người ta nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp viên hàng không: “Kính chào quý vị trên chuyến bay không người lái.. của hãng hàng không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế giới. Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ cánh cũng như phục vụ quý khách hoàn toàn được robot và máy tính hiện đại đảm nhiệm. Tuy không có người điều khiển, chiếc máy bay này rất an toàn vì trước đó, chúng tôi đã kiểm tra nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. Vì vậy, hỏng hóc là điều không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra





Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn:

- Micro and... soft





Giải pháp tạm thời
Phi công vũ trụ báo cáo về trung tâm điều khiển:

- Báo cáo, cách tàu 2 km xuất hiện một quái vật rất to với ăng ten trên đầu, nó cầm... một chiếc máy ảnh lớn và nhìn tôi không chớp mắt. Xin chỉ thị của trung tâm!

- Chúng tôi sẽ lập phương án đối phó ngay! Tạm thời trong lúc các máy tính làm việc, anh hãy mỉm cười với nó!





Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.





- Hoàn toàn do ngẫu nhiên, tôi đã thực hiện được một trong những khám phá vĩ đại nhất! - Nhà khoa học nói.

- Xin phép được hỏi đó là gì ạ?

- Tôi khám phá ra là - Nhà khoa học đáp ố bằng cách để một lọ mực gần bên, ta có thể sử dụng một cây bút máy hệt như bất kỳ một cây bút mực nào khác mà không phải mất công bơm mực.





Người thương gia lê thân xác về nhà chi kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước và một lời dịu ngọt:

- Ôi, trông mình có về mệt đấy! - Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?

- Khủng khiếp quá đi thôi! - Người chồng bảo - Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình





Ưu điểm của máy biết nói

Cháu nội của nhà phát minh Edison hỏi ông:
- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói(máy ghi âm)đầu tiên không ?
- Cháu ạ. Ông đúng là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà!
- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn?
- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng mà cái máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được





Một người đàn ông bước vào một của hàng bán cảnh ở thung lũng Silicon để mua một chú khỉ. Người chủ cửa hàng chỉ vào 3 con khỉ giống hệt nhau nói:
- Con bên trái giá 500$.
- Sao đắt thế. Người khách hỏ.
- Vì nó có thể lặp trình C.
Người chủ cửa hàng trả lời và khi được hỏi giá của con khỉ bên cạnh ông nói:
- Con này thì giá 1500$ vì nó biết Visual C++ và kỹ thuật hướng đối tượng.
Người khách giật mình và hỏi về con khỉ thứ 3.
- Con nỳa thì giá 3000$.
- 3000$- người khách kêu lên- Thế nó làm được gì?
- Thực ra mà nói, tôi chưa thấy nó làm được gì cả nhưng nó tự cho rằng nó là một chuyên viên





Một chuyên gia lập trình mệt mỏi với công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành chim hót bướm bay. Ngồi xuống ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng, "Trời, lại WindowXP, không thoát được…”





Trường tổng hợp tổ chức một đợt thống kê nhằm đánh giá xem xét kiến thức của các sinh viên lập trình.
Sinh viên năm thứ 1 được hỏi: 2+2 ?
Sinh viên năm 1 (suy nghĩ) : 4!
Sinh viên năm thứ 2 : 2+2 ? - (lưỡng lự) trả lời : 4!
Sinh viên năm thứ 3 (vội vã lập trình trên Pascal): 4!
Sinh viên năm thứ 4 (bấm máy tính) : 4!
Sinh viên năm thứ 5 : tôi là đồ ngốc à, đó là Constant!!!???





Lỗi khó khắc phục

Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh. Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau lên





Thuật Ngữ Tin Học
Chuyện này xảy ra ở một tiệm computer ở Việt Nam, giữa khách hàng và người bán.

Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng

- Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ điã cứng của tôi thì sự cố đã xẩy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề
- Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:

- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kià………..





Một kỹ sư điện, 1 kỹ sư hoá và 1 lập trình viên Microsoft cùng ngồi trên một chiếc xe.
Đột nhiên, xe bị hỏng và mọi người đều nghĩ cách sửa.
Kỹ sư điện nói rằng có thể có vấn đề với các mạch điện và phải tìm chỗ bị đứt.
Kỹ sư hoá chẩt cho rằng có lẽ có một lỗ rò rỉ nào đó ở bình xăng và phải tìm cho ra nó
Cuối cùng, lập trình viên Microsoft nói: "hãy đóng hết cửa số xe lại, ra khỏi xe và sau đó lại lên xe”





Hỗ trợ kỹ thuật: Làm thế nào để huỷ Wife 1.0

Kính gởi Phòng hỗ trợ kỹ thuật, làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau:

Năm ngoái tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0 lên thành Wife 1.0 và nhận thấy rằng chương trình mới này bắt đầu phát sinh một chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều khoảng trống và tài nguyên quí giá mà trong phần quảng cáo sản phẩm không thấy báo trước. Thêm vào đó Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, xâm nhập vào và quản lý tất cả các hoạt động khác trong hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.5, Boys Night 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa, cứ mỗi lần cố gắng khởi động chương trình tôi ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình uninstall Wife 1.0 không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Joe


Thư trả lời :

Ong Joe kính mến,

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường phàn nàn và trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân chủ yếu đều là do nhận thức sai lầm từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ Girlfriend 7.0 thành Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thật ra Wife 1.0 là một Hệ điều hành và được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà hủy cài đặt, xóa hay hạn chế Wife 1.0 và chuyển đổi trở lại sang Girlfriend 7.0 vì Wife 1.0 mạnh hơn các chương trình khác rất nhiều.

Một số người đã thử cài đặt Girlfriend 8.0 hay Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình nguyên thủy. Với kinh nghiện của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương trình này. Bản thân cũng dùng Wife 1.0, tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những Lỗi thao tác thông dụng nhất. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân của chúng là gì. Xử lý tốt nhất là nên chấm dứt chương trình bằng lệnh C:\APOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESC vì cuối cùng thì ông cũng phải gõ lệnh APOLOGIZE trước khi hệ điều hành trở lại bình thường.

Hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì cao. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Chocolates 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào cũng đừng cài đặt Secretary With Short Skirt 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây thiệt hại không thể phục hồi được cho Hệ điều hành.

Technical Staff.





Thủ thuật trong nghề.

Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, ông cả Quỷnh thắc mắc hỏi chủ tiệm:

- Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được?
Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời:
- À, thưa ông, đó là một thủ thuật nghề nghiệp của tiệm chúng tôi. Chúng tôi kiếm lời bằng cách sửa các máy do tiệm chúng tôi đã bán ra





Bill Gates đánh ghen .

Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn & được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm . Một hôm , Bill về nhà muộn , vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ đang hú hí với tình nhân . Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính , chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên :

Diệt_vius_phòng_ngủ.exe





Cước phí Internet

Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:

- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy?

- Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet





Thương mại điện tử

Hai người Do Thái gặp nhau:

- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?

- Mở một khách sạn ảo trên mạng.

- Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì?

- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".





Sự phân tích của máy tính

Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, "Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần phi gặp bác sĩ." Bạn anh ta đề nghị, "Ðừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hơn và rẻ hơn đi bác sĩ." " Ðơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì...Chỉ tốn 10$ thôi."
Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10$ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt...một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm. Chống lại sự nhấc tay mạnh. Nó sẽ tốt hơn trong 2 tuần nữa.
Một buổi chiều suy nghĩ về kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây...Anh ta quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẩu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10$ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi: Cái vòi nước của bạn quá cứng. Hãy làm cho nó nhẹ hơn. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy cho nó uống sinh tố. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Ðưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện. Vợ bạn đang có thai với song sinh gái. Chúng không phải là của bạn. Hãy đến luật sư. Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn...





E-m@il
Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.
Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: "Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.
Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng."





Ông già Noel

Santa ôm cô bé vào lòng và hỏi câu quen thuộc:"Và cháu thích món quà giáng sinh gì nào?"
Cô bé há hốc mồm, nhìn chằm chằm vào ông già Noel rồi bật khóc: "Ông không nhận được E-mail của cháu hả?".





Vĩ đại

Có một chàng trai trẻ thừa nhận sự thèm muốn được trở thành một người viết lách "vĩ đại". Khi được hỏi về định nghĩa của "vĩ đại", anh ta nói: "Tôi muốn viết thứ mà toàn thế giới sẽ đọc, thứ mà mọi người sẽ phản ứng lại bằng mức độ xúc động thực sự, thứ sẽ khiến họ phải hét lên, khóc, than vãn, gào lên trong sự đau đớn, tuyệt vọng và giận dữ!".
Anh ta hiện làm việc cho hãng Microsoft chuyên viết các thông báo lỗI





Kỹ thuật sửa xe
Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:

- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?

- Thay phần giữa.

- Giữa là đoạn nào hả ông?

- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!





Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".

Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.

5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy





Khi maus không hoạt động

- Mấy tính của anh bị làm sao?
- Không hiểu sao chuột(maus) không hoạt động.
- Vậy thì anh hay để con mèo bên cạnh, bảo đảm nó sẽ chạy ngay

Công nghệ cao !!!

Bill Gates, Andy Grove và Jerry Sanders cùng có mặt trong một cuộc họp cấp cao giữa các nhân vật đầu ngành máy tính. Khi cuộc họp đang đến phần quan trọng thì bỗng có tiếng "bip, bip" phát ra từ phía Bill. Sau đó mọi người thấy Bill đưa chiếc đồng hồ đeo tay vào sát tai để nghe và nói vào chiếc nơ cổ của mình. Cuộc gọi kết thúc, Bill thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: "Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào đồng hồ còn micro được đặt trên nơ cổ". Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Một lúc sau, lại có tiếng "bip, bip" phát ra từ phía Andy Grove. "Xin lỗi quý vị, đó là điện thoại của tôi". Sau đó người ta thấy Andy nói chuyện mà không cần cả tai nghe lẫn micro. Cuộc gọi kết thúc, Andy thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: "Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào vành tai tôi còn micro được đặt ngay trong răng". Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Năm phút sau, một tiếng nổ lớn phát ra từ phía Jerry Sanders. Jerry mặt thiểu não nói qua hai hàm răng: "Ai đó làm ơn cho tôi tờ giấy. Tôi đang chuẩn bị nhận fax."





Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim

Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space
Diễn viên không bao giờ gõ nhầm
Tất cả chữ trên màn hình đều cao 1 inch
Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó đã tắt Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản
Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần
Một máy tính khởi động xong trong vòng 2 giây
Tải xuống chỉ mất ít hơn 3 giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây
Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn
Mọi máy tính liên lạc với nhau bất chấp kiểu máy
Nếu bạn tìm kiếm trên Internet, cho dù tìm gì, nó luôn hiển thị cái mà bạn đang muốn thấy (Nhiệm vụ bất khả thi - Tom Crusie tìm "file" và "computer" và có 3 kết quả tìm kiếm)





Bộ phận hỗ trợ kỹ thuật nhận được điện thoại của một người đàn ông than rằng anh ta không thể đọc được file từ đĩa cũ. Sau một hồi tìm kiếm về từ tính và nhiệt độ có thể làm hỏng đĩa, nhân viên bộ phận hỗ trợ kỹ thuật phát hiện ra rằng khách hàng sau khi lưu file vào đĩa đã nhét đĩa vào máy đánh chữ và quay 1 vòng để ghi chữ lên





1. Khách hàng được yêu cầu gửi bản copy của đĩa bị nhiễm virus. Vài ngày sau, một lá thư từ khách hàng đã được gửi đến với một bản photocopy của cái đĩa mềm đó.

2. Bộ phận hỗ trợ kỹ thuật khuyên khách hàng đưa cái đĩa bị lỗi vào ổ và "đóng cửa". Người khách hàng báo kỹ thuật viên nọ chờ một chút, anh nhân viên nghe thấy tiếng gác máy, đứng dậy, và tiếng đóng cửa phòng...





3. Một khách hàng gọi tới nói rằng máy tính anh ta không gửi được trang fax nào cả. Sau 40 phút tháo gỡ thắc mắc, kỹ thuật viên mới biết rằng khách hàng nọ tìm cách gửi fax bằng cách đưa mảnh giấy sát màn hình và nhấn nút "Send".

4. Kỹ thuật viên nhận được điện của khách hàng nói rằng bàn phím không làm việc được nữa. Anh ta đã cho nó vào chậu xà bông và nước ngâm nó trong một ngày và tháo từng phím để lau cho sạch





Một khách hàng bực tức gọi tới Bộ phận hỗ trợ kỹ thuật về lỗi in ấn. Anh ta nói với kỹ thuật viên rằng máy tính cứ báo là "không tìm thấy máy in". Anh ta đã cố xoay màn hình hướng về phía máy in nhưng máy tính vẫn "không thấy máy in".

Khách hàng gọi cho Bộ phận hỗ trợ kỹ thuật vì gặp rắc rối khi cài đặt phần mềm:
"Ðầu tiên tôi đưa cái đĩa thứ nhất vào, mọi việc đều ổn, sau đó nó thông báo nhét đĩa thứ hai, nhưng tôi không làm thế nào mà nhét được thêm cái thứ hai vào nữa, cửa quá nhỏ...".
Rất tiếc, chương trình cài đặt đã không thông báo rằng phải "Rút đĩa 1 trước khi đưa đĩa 2 vào".





Các định nghĩa về máy tính.

BIT:Một từ dùng để miêu tả máy tính, chẳng hạn như " máy tính của con trai tôi giá cũng không rẻ lắm đâu."
BOOT: Từ mà bạn bè dành cho bạn khi bạn sử dụng quá nhiều thời gian khoác lác về các thủ thuật máy tính của mình.
BUG: Phản ứng mà mắt gặp phải sau khi bạn dán mắt vào màn hình máy tính quá 15 phút.
CHIPS: Những người sử dụng máy tính là đối tượng ăn kiêng lại không muốn rời máy tính để đi ăn.
COPY: Ðiều mà bạn phải làm trong suốt các bài -*test*-('") ở trường do bạn sử dụng quá nhiều thời gian trên máy tính và không dành đủ thời gian cho công việc học tập.
CUSOR: Cái mà bạn vào khi bạn không thể chạy được máy tính.
DISK: Là thứ đi ra sau lưng bạn sau khi bạn sử dụng bàn phím trong vòng khoảng 7 giờ đồng hồ với clip.
DUMP: Nơi chứa tất cả các sở thích sau khi bạn lắp đặt máy.
ERROR: Ðiều mà lần đầu tiên bạn làm trong lúc chạy máy và chỉ để xem lướt qua.
EXPANSION UNIT: Một phòng mới bạn phải xây cất trên ngôi nhà máy tính và các thiết bị ngoại vi.
FILE: Thứ mà thư ký của bạn có thể thực hiện trong 6,5 giờ trong một ngày, và bây giờ máy tính làm trong vòng 30 phút.
FLOPPY: Tình trạng dạ dày của người sử dụng máy tính do thiếu tập thể dục và chưa có chế độ ăn kiêng hợp lý.
HARDWARE: Là các công cụ, thiết bị nặng mà bạn không sờ tới từ khi có máy tính.
IBM: Một loại tên lửa mà các thành viên trong gia đình bạn, bạn bè bạn thích viếng thăm trên máy, do vậy, bạn nên chú ý tới.
MENU: Thứ mà bạn không bao giờ gặp lại sau khi mua máy tính do bạn quá nghèo khi vào ăn trong nhà hàng này.
MONITOR: Thường xuyên được cho là một từ có liên quan tới máy tính, từ này thường ám chỉ các gã trai đáng ghét, thường muốn chứng tỏ ở trường học.
PROGRAMS: Những thứ bạn thường xem trên TV trước khi được cài đặt trên máy tính.
RETURN: Thứ nhiều người làm trên máy tính sau 1,5 tuần.
TERMINAL: Nơi bạn có thể tìm kiếm tàu, xe và các thứ cần thiết trên máy.
WINDOW: Cái mà bạn thoát ra sau khi tự nhiên xoá một chương trình phải mất 3 ngày bạn mới lập được.





Tốc độ

Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt lấy chồng. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:
Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: thật kinh khủng ! Ðúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS!
Cô gái thứ hai: Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Ðúng là dòng Pentium!
Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!
Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.
Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay Main cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.
Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.
Cả ba cô gái cùng rúc rích cườI





Con gái của Bill Gates

Lần đầu tiên, có lẽ cũng đến gần một thập kỷ trước, Gates đã cho xuất xưởng một số sản phẩm cùng lúc sản sinh cô con gái rượu, Jennifer Katharine Gates, nặng 8 pounds 6 ounces vào đúng 6 giờ 11 phút ngày thứ 6; 26 tháng 4.

Vậy thì, giữa các sản phẩm và cô gái rượu đó có những đặc điểm gì chung?
Một là, đều không thể tự đứng trên đôi chân của chính mình.
Hai là, tôi tin rằng, "hậu sinh khả uý".
Ba là, qua năm tháng, cả hai đều truởng thành lên rất nhiều.
Và cuối cùng là, từ khi thông báo tới khi "xuất xưởng" phải mất một vài tháng





Một kỹ thuật viên nhận được một cuộc gọi của khách hàng báo rằng máy tính của cố ta không chậy được. Sau khi nghe trình bày, anh ta bảo với khách hàng:
- Cô hãy rút dây cắm điện ra và mang nó đến đây để tôi chữa cho.
Một lát sau, cô gái mang đến một dây cắm điện...





Một kỹ thuật viên lập nói với đồng nghiệp:
-Này, tôi vừa mới phát hiện ra một điều. Nếu lật ngược đĩa cài Windows 98 lại và chạy thì sẽ thấy được thông điệp của quỷ Satăng
Người đồng nghiệp nói:
- Thế đã đỡ, nếu anh lại lật ngược lại và install nó vào thì còn đáng sợ hơn cả thông điệp của quỷ satăng





Một kỹ thuật viên lập trình siêu hạng đã không đi làm mấy ngày nay. Anh ta không trả lời điện thoại cũng như email. Cơ quan báo cảnh sát và cảnh sát đã đến khám nhà. Họ tìm thấy anh trong buồng tắm, đầu trọc lốc, bên cạnh là chai dầu gội đầu gần hết.
Họ nhặt chai dầu gội đầu lên và để ý phần hướng dẫn:
-Đầu tiên làm ướt tóc
-Lấy một ít dầu gội đầu ra, xoa lên tóc.
-Gãi thật kỹ rồi xả nước
-LÀM LẠI





Một kỹ thuật viên lập trình chết đi và được lựa chọn là lên thiên đường hay địa ngục. Đầu tiên chàng xem qua thiên đường và thấy trên này toàn máy tính thế hệ cũ và đường truyền internet thì siêu rùa. Khi xuống địa ngục thì toàn thấy máy loại tối ưu nhất, tốc độ nhanh nhất , đường truyền internet tốc độ cực cao. Chàng sướng quá và quyết định chọn địa ngục.
Một lát sau một tiềng kêu thê thảm vang lên khi chàng phát hiện ra không máy nào có ổ cứng





Một chàng trai từ hồi bé đã có ước mơ làm nhà văn và mong muốn tác phẩm của anh ta sau này phải làm người đọc khóc lóc trong đau khổ, kêu gọi trong tuyệt vọng và cực kỳ bí hiểm
Bây giờ anh ta là chuyên gia viết thông báo lỗi cho Microsoft

Dưới đây là cuộc điện đàm giữa một công ty hỗ trợ mạng truy cập và khách hàng để giải quyết sự cố kỹ thuật .
.................

Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói :

- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.
- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?
- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh đã lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua
- Chết thật, vậy cô chữa dùm tôi luôn nhá. Xin cô cho tôi được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.
- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.

Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:

- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá.Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều . Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.

Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:

- Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế ? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tôi được.
- Anh thông cảm, băng thông chúng em đã hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.
- Ðược rồi, để tôi cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.
-Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bưà bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.
- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao?
- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em đã mở ra chưa?
- Rồi
- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt tính năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đia hết sức chuẩn xác.
- Cái đấy thì tôi biết

Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :

- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em đã nổi lên đấy không?
- Thấy thấy, nó vưà mới nở ra trước mặt tôi kia kià
- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.

Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng

- Ối giời ơi ! Chết tôi rồi, khổ quá !

Cô bán hàng hốt hoảng:

Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?

Ông khách đáp:

- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết ! Bây giờ nó đốt cháy mẹ nó hệ điều hành của tôi mất rồI





Hẹn hò Internet
Bunny và Bob quen nhau qua mạng Internet, và hai người nhận ra họ rất hợp ý với nhau. Cuối cùng sau vài tháng chuyện trò, hai người quyết định gặp mặt nhau tại một quán cà phê nhỏ.
Bunny đến hơi trễ một chút. Lúc đó chỉ có một người khác, dáng thấp, với một bên mắt bị che, ngồi ở góc quán.
- Anh là Bob à? – Bunny bối rối hỏi.
- Vâng chính tôi – Bob trả lời.
- Thật không thể tin được! – Bunny thốt lên - Thế mà anh nói với tôi anh có dáng người cao ráo, da ngăm đen và rất đẹp trai.
- Thế còn tôi thì sao? – Bob hỏi lại, mặt đỏ gay lên vì tức giận – Anh bảo với tôi là anh có thân hình cân đối, tóc vàng và… và… là một cô gái





Nhầm Lẫn
Trên một con duờng núi, chiếc xe của một lập trình viên bị kẹt lại vì một dàn cừu di qua. Anh ta bèn lên tiếng gọi gã chan cừu:
- Nếu tôi nói dúng dàn cừu của anh có bao nhiêu con, anh sẽ biếu tôi một con chứ?
- Ðuợc thôi! Gã chan cừu dáp.
Lập trình viên móc túi lấy máy tính xách tay ra và chỉ vài giây sau, nói ngay:
- 750 con!
- Tuyệt quá- Gã chan cừu kêu lên- Ngài dã thắng cuộc!
Lập trình viên liền bắt một con cừu và chuẩn bị rồ máy phóng di. Gã cham cừu liền chặn lại nói:
- Nếu tôi doán dúng nghề nghiệp của ngài thì ngài có trả con cừu lại cho tôi không?
- Aà, duợc, duợc!
- Ông là 1 lập trình viên!
Sửng sốt, anh ta thốt lên:
- Nhung sao anh lại doán duợc vậy?
- Ngài dã bắt con chó của tôi...! Gã chan cừu nói





Chỗ trống
Một cô gái tóc vàng hoe gọi diện dến Trung tâm Hỗ trợ khách hàng về vi tính và dề nghị họ cài dặt cho một số chuong trình. Cô nói thêm:
- Tôi muốn cài dặt những phiên bản mới nhất!
- Máy của cô có còn dủ chỗ trống không ạ? - Nhân viên kỹ thuật hỏi
- Hôm qua tôi vừa nạp chỗ trống từ trên mạng xuống trong suốt 10 tiếng, thế dã dủ chua?





Máy trả lời điện thoại
Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta. Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham khảo một số câu trả lời độc đáo sau:

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?
2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có. Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.
3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó chính là bạn.
4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.
5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít. Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là Mary thì hôm nay anh có tiền, chúng mình đi nhà hàng nhé.
6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.





Đầu hàng qua E – mail
Một người đàn ông bị buộc tội gửi thư điện tử quấy rầy cảnh sát bang Texas (Mỹ) vừa được chính lực lượng cảnh sát này cho phép đầu hàng qua email.

Anh chàng đùa dai này tên thật là John Germer. Từ tháng 4 đến tháng 12/2001 chàng đã gửi hàng trăm bức thư trêu chọc và đe doạ các nhân viên cảnh sát, thị trưởng thành phố và cả một số ông chủ bự. Trong những lá thư tinh quái ấy, chàng sử dụng bút danh Giblet Gravy. Để truy lùng tên khủng bố email này, cảnh sát liên kết với nhà cung cấp dịch vụ Hotmail tiến hành điều tra và hy vọng bắt tại trận John. Khi cuộc truy đuổi sắp đến hồi kết thì Germer nhận thấy nguy cơ bị truy tố, đã vội vàng gửi một luật sư tới gặp cảnh sát đàm phán. Kết quả là, chàng được cơ quan an ninh chấp nhận cho đầu hàng qua e-mail.





Giống đực hay giống cái
Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái. Chẳng hạn như Cây bút chì hay Viên phấn đều có giới tính. Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cô máy tính giống gì ạ ?''

Cô giáo không nhớ máy tính thuộc giống gì nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống gì. Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm mình.

Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực vì:
1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.
2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó truy xuất.
3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.
4. Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thới gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn

Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:
1. Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.
2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể khác
3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.
4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của mình.





Khi các công ty máy tính chuyên sang kinh doanh hàng không
MS-DOS Airline
Hành khách cùng nhau đẩy máy bay cho tới khi nó có đạt được một vận tốc đủ lớn. Sau đó hành khách phải nhanh chóng nhẩy lên máy bay nếu không muốn bị bỏ lại đằng sau. Họ có thể ngồi đọc báo trên máy bay cho tới khi máy bay hết đà, rơi xuống đất. Rồi mọi việc lại bắt đầu một chu trình mới, lại đẩy, lại nhẩy, lại đọc báo.

Mac Airline
Tất cả tổ lái, kíp trưởng, người bán vé, nhân viên bốc vác đều trông giống nhau như đúc, hành động giống hệt nhau và nói cũng giống nhau. Mỗi khi bạn hỏi họ về một thông tin chi tiết thì bạn đều nhận được một câu trả lời là bạn không thể biết, bạn không cần biết và bạn hãy quay lại chỗ ngồi và xem phim đi.

OS/2 Airline
Ðể có được một chỗ ngồi trên máy bay, bạn phải xin được mười con dấu giống hệt nhau bằng cách xếp hàng trong mười hàng khác nhau. Sau đó bạn phải điền vào đó chỗ ngồi bạn mong muốn và hình thức của máy bay: giống tàu biển, giống tàu hoả hay xe buýt. Nếu bạn may mắn có được một chỗ ngồi trên máy bay và máy bay cất cánh được thì bạn sẽ có một chuyến đi thú vị... trừ khi tổ lái bị đóng băng trong buồng lái, và trong trường hợp này, bạn chỉ còn có thể cầu nguyện mà thôi.

Windows 95 Airline
Sân bay rất đẹp và đầy mầu sắc, các tiếp viên trẻ đẹp và việc lên xuống máy bay rất dễ dàng. Sau khi máy bay đến trễ, khoảng 6 tháng, bạn sẽ được cất cánh một cách ngoạn mục và... khi máy bay đã ở trên không, mà bạn không nhận được một thông báo nào thì hãy cẩn thận đấy.

Windows NT Airline
Tất cả hành khách ngồi trên bãi cát, đặt ghế theo hình máy bay. Họ ngồi xuống và vỗ tay để giả làm tiếng máy bay và tưởng tượng ra cảnh cánh đồng, nhà cửa, sông núi phía dưới.

Unix Airline
Mỗi hành khách mang đến một mẩu máy máy và một hộp đồ nghề dụng cụ tới sân bay. Họ ngồi trên bãi cỏ và tranh luận về cái máy bay của họ xem hình thù nó thế nào và làm thế nào để lắp ráp được nó. Cuối cùng, họ lắp được vài chiếc khác nhau nhưng đặt cho chúng cùng một cái tên. Chỉ có một số người đạt đến được nơi mình cần đến nhưng tất cả mọi người đều nghĩ là họ đến được đích.





CHAT

- hi
+ chao em
+ em oi ! anh goi nhu vay duoc khong
- hihi, duoc chu
- anh ten gi ? o dau ?
+ anh ten Tuan, o Da nang
- anh may tuoi ?
+ anh 26 tuoi, con em , gioi thieu cho anh biet di chu !
- hihi, anh lam nghe gi ?
+ hihi, anh quen roi ! hihihi
- troi oi ! anh de quen vay a ?
+ u ! hop thu cua anh ma anh con quen ca password day chu !!!nghe nghiep cung vay thoi !hihihihihihi
- anh noi cho em biet nick cua hop thu ay , em tim giup cho !hihi
+ ok ! tuandrt@yahoo.com
- ok
+ 5/10/1976
......
- a anh oi ! cau hoi ma anh chon luc anh dat hop thu la gi ?
+ Danang - Viet nam
+ ve con vat !
+ password cu la 822263
- anh oi ! anh may tuoi vay ?a, cu the la ngay thang nam sinh ?
+ cat !!!!!!
- Troi oi ! do mat day !
- Do .....mat ......day ./.
Thế dấy , khổ không chứ ! 2 nguời không quan lời sát nhau ! Ðến khi mình trả lời câu hỏi của cô ấy về con vật là cat = con mèo !Cô ấy tuởng là mình nói tục ! chửi mình duợc 1 câu rồi kick mình rớt khỏi mạng luôn ! hahahíchíchahíchihíchihihíchíc! Dỡ khóc dỡ cuời thế này dây





Hẹn hò Internet

Bunny và Bob quen nhau qua mạng Internet, và hai người nhận ra họ rất hợp ý với nhau. Cuối cùng sau vài tháng chuyện trò, hai người quyết định gặp mặt nhau tại một quán cà phê nhỏ.
Bunny đến hơi trễ một chút. Lúc đó chỉ có một người khác, dáng thấp, với một bên mắt bị che, ngồi ở góc quán.
- Anh là Bob à? – Bunny bối rối hỏi.
- Vâng chính tôi – Bob trả lời.
- Thật không thể tin được! – Bunny thốt lên - Thế mà anh nói với tôi anh có dáng người cao ráo, da ngăm đen và rất đẹp trai.
- Thế còn tôi thì sao? – Bob hỏi lại, mặt đỏ gay lên vì tức giận – Anh bảo với tôi là anh có thân hình cân đối, tóc vàng và… và… là một cô gái.





Demo

Một lập trình viên của Microsoft vừa qua đời. Sau khi trút hơi thở cuối cùng, hai con quỷ hình thù gớm ghiếc dẫn ông tới trước Diêm Vương.

Diêm Vương hỏi: Ông thích ở lại nơi địa ngục này hay lên trên thiên đàng? Vốn là một lập trình viên khôn ngoan, ông yêu cầu được xem cuộc sống ở địa ngục và thiên đàng trước khi quyết định.

Ðược, Diêm Vương đồng ý và để hai tên quỷ dạ soa dẫn ông đi. Chúng dẫn ông đi qua một nơi có bãi biển đầy nắng ấm, có các cuộc thi đấu bóng chuyền, các sàn diễn nhạc rock-n-roll và mọi người ở đây được tự do nghỉ ngơi và hưởng thụ mà chẳng cần phải làm gì cả.

Tuyệt ông thốt lên thiên đàng thật tuyệt.

Hai tên quỷ đáp lại: ông nhầm rồi, đó là địa ngục, còn thiên đàng ở đằng kia cơ.

Thế là bọn họ lại đến một nơi khác. Mọi người nơi đây đang đánh bạc và cho những con chim bồ câu chết ăn.

Ðây mà là thiên đàng ư? Nếu thế tôi thích ở dưới địa ngục hơn. Ngay lập tức, ông thấy mình được nhấc bổng lên bằng những cánh tay sắt và bị đưa vào vạc dầu sôi đun bằng dung nham núi lửa. Ông sợ hãi kêu lên: Thế bãi biển, nhạc, bóng chuyền đâu hết rồi? Một giọng nói lạnh lùng vang lên: Ðó chỉ là DEMO thôi





Một nhân viên chăm sóc khách hàng của công ty máy tính nhận điện thoại:
- Alô, đây là dịch vụ chăm sóc khách hàng,tôi có thể giúp gì cho bạn?
- Alô, có vấn đề gì đó với cái máy tính của tôi.Tôi không thể tắt nó đi.Và theo như tôi biết thì đó là vì cái để cốc của nó đã gãy.
- Cái để cốc?
- Phải, cái để cốc. Nó mang nhãn hiệu LG-52X





Vào 1 buổi sáng tai trung tâm của 1 thành phố tin học năm 2050 .2 người ban gái 1 mập 1 ốm rủ nhau đi dạo , đến cổng siêu thị họ gặp cái cân tin học 2 người bạn rủ nhau cân .Cô gái ốm bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng:
"Cô ốm quá cần ăn nhiều thực phẩm dinh dưỡng hơn"
Người bạn mập thấy vậy cũng bước lên cân thử nhưng lần này cái cân yên lặng ko lên tiếng,cô bé mập đứng đợi rất lâu cái cân cũng ko lên tiếng ,bực mình quá cô liền bước xuống đúng lúc đó cái cân liền nói:
"Xin quý khách từng người 1 lên cân đừng ai chen lấn “





Microsoft Husband!!!
Husband (Returning late from work) :"Good Evening Dear, I'm now logged in."
Wife??? : Have you brought the grocery?
Husband : Bad command or filename.
Wife??? : But I told you in the morning!
Husband : Erroneous syntax. Abort?

Wife??? : What about my new Blouse?
Husband : Variable not found ...

Wife??? : At least, give me your Credit Card, I want to do some shopping.
Husband : Sharing Violation. Access denied...

Wife??? : Do you love me or do you only love computers or are you just being funny?
Husband : Too many parameters...

Wife??? : It was a great mistake that I married an idiot like you.
Husband : Data type mismatch.

Wife??? : You are useless.
Husband : It's by Default.

Wife??? : What about your Salary?
Husband : File in use ...

Wife??? : What is my value in the family.
Husband : Unknown Virus

Wife???: By the way, who was the girl with you today?
Husband: System Halted. Press Ctrl+Alt+Delete to reboot...





Hiện Đại
Trên chuyến bay vượt đại dương, sau khi khách hàng đã yên vị, người ta nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp viên hàng không: “Kính chào quý vị trên chuyến bay không người lái.. của hãng hàng không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế giới. Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ cánh cũng như phục vụ quý khách hoàn toàn được robot và máy tính hiện đại đảm nhiệm. Tuy không có người điều khiển, chiếc máy bay này rất an toàn vì trước đó, chúng tôi đã kiểm tra nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. Vì vậy, hỏng hóc là điều không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra…